Sum Incomitatus

Con el tiempo a cuestas

2010-04-03T19:28:00.005-06:00

Retomando algunas conversaciones truncadas, dejadas en caminos, bifurcaciones y encrucijadas, he de reconocer que el tiempo es nuestro amigo más indolente pero al mismo tiempo nuestro enemigo más cruento.
Si bien es cierto, es como un emplasto para cicatrizar heridas, es a la vez, como una evasion constante que escapa a nuestros más firmes propósitos.
Todo se diluye ante el embate de las horas que son como nubes espesas que arrojan una tormenta de llantos y sonrisas. Es así como la amistad, el amor, la nostalgia, la esperanza, la ausencia, la tristeza, y hasta el resentimiento, van perdiendo su consistencia y se transforman solo en recuerdos de sensaciones pasadas.
Asi van quedando desperdigados en el camino, muchos rostros elocuentes, miradas expresivas, palabras cargadas de emoción, silencios constantes.
Nos vamos quedando solos, sumidos en pasados inexistentes y en sueño irrealizables, atrapados en el laberinto de nuestras propias frustraciones, anclados en el temor que nos domina y evita que luchemos por recuperar lo perdido o tratar de conquistar propósitos dormidos desde hace muchos años.
De momento, solo puedo decir, que este momento es lo único real, lo demás ya sucedió o ni siquiera existe. Entonces en conclusión, el tiempo es tan fugas, tan inasible, es una línea muy delgada en donde debemos mantener el equilibrio de nuestra existencia.

Vaciedades

2009-09-30T13:09:00.003-06:00

Darse cuenta de que muchas de las cosas a tu alrededor, tienen otra geometrìa y que otras personas cerca de ti, tienen otra piel, otros ojos, otro sentido. Siempre resulta dificil, siempre es agobiante y desesperanzador. Es en esos momentos que te das cuenta de que a tu alrededor existen demasiados monolitos, demasiadas estructuras henchidas de egoísmo, ataviadas con el matiz de la cortesía o la dulzura y acicaladas con los adornos del lenguaje.

Es entonces cuando muchas de tus creencias, de tus orientaciones se pierden y carecen de sentido. Hay que reinventarse o hundirse en el despropósito constante.

Revelaciones

2009-08-16T21:02:00.007-06:00

Es curioso como algo tan simple como el oleaje en un dia solitario. puede causar efectos tan profundos. Quizas mas bien sea, que funcionó como un catalizador de un proceso que estaba ahi. De cualquier forma, lo puedo sentir, lo puedo palpar. Está ahi dentro. Me he dado cuenta de que he logrado perfeccionar el arte de disfrutar de la soledad. Algo casi inalcanzable inclusive para el ánimo más ermitaño. Pero no se trata de caer en el ostracismo. No se trata de hundirse en un sótano oscuro de la mente, regodeándose con espectros salidos de sueños frustrados. No, para nada. Más bien se trata de caer en la cuenta de que la libertad no es un experimento, no es una sensación física tan visible como un estado del carácter. Es la sensación de adquirir plena consciencia de que se es un espíritu libre y emancipado. No carente de sensibilidad y sentimientos. No. Por el contrario es aceptar esa profunda sensibilidad y ese fluir de sentimientos. Es llenarse de sonrisas al aceptar un sentimiento de amor, agradecimiento, compasión o amistad. Es reconciliarse. Es alejarse de una falsa misantropía y sentir el placer de la humanidad. Un gesto amable, una palabra graciosa. Es sonreir con el coqueteo de la mujer o con el sarcasmo de algún amigo. Todo es parte de la humanidad. Es disfrutarlo. Y entonces, es cuando el pleno disfrute de nuestra propia sensibilidad no hace ser mas humanos y por ello, el simple ronroneo de las olas, en medio de desconocidos con la única compañia de una melodia y los propios pensamientos, llena, satisface y complace, porque entiendes que tu soledad no es un desatino o un karma, sino mas bien una aceptación de tus propias condicones. Y entonces cada vereda en el camino, cada piedra, cada contorno, cada gesto, se atesora como la suma de los segundos que conforman nuestra existencia y que somos capaces de llenar con el dulce néctar de los hermosos sentimientos.

En espera

2009-06-10T21:50:00.002-06:00

La extraña mezcla de temor e incertidumbre se diluye ante la emoción misma del mañana. En silencio, escudriñando cada gesto, cada palabra, esperando por una señal que me permita continuar, que ilumine mis pasos futuros. Cerca del siguiente minuto, lejos del siguiente rostro. Esperando, tan solo esperando. Sé que no estaré solo, sé que una cercana presencia en ocasiones me observa, sé que pese a mis inútiles esfuerzo me he delatado a mi mismo y he mostrado las emociones más ocultas. Es una traición a mi mismo, dulce traición.

Algo

2009-04-19T22:26:00.003-06:00

Alguna vez han experimentado la sensación de que deben hacer algo, porque algo debe ser arreglado, solucionado o simplemente, cambiado? Alguna vez han sentido que ese algo esta ahi, pero no se logra determinar que es? Alguna vez han sentido la necesidad de escribir mas no saben de que? Tan solo se siente esa inquietud, ese desasosiego que nos acompaña minuto a minuto, que no nos deja en paz, como un gnomo implacable que nos aguijonea con un murmullo ininteligible.

Es solo la necesidad de cambiar por cambiar? Es solo un agujero oscuro y hueco que se ha abierto en alguna parte de nuestra vida, pero no se sabe donde existe, tan solo está ahi. No es malo, no es pernicioso. Mas bien puede ser un punto de inflexión. Una suerte de catapulta hacia algo desconocido, pero con un objetivo al fin y al cabo. La meta es desconocida. El destino solo es eso, una palabra.

Sin razón, sin lógica, solo emoción

2009-04-09T21:59:00.005-06:00

Si la vida tuviera lógica y razón las cosas serían más sencillas. Pero la existencia carece de esas características. Sin embargo, lo que es fuente de conflicto y sufrimiento algunas veces, se transforma en un caudal de oportunidades.

Se puede ofrecer lo mejor a los seres queridos, se puede tratar de conquistar una mujer, se puede experimentar algo nuevo. Todo es posible, cuando se tiene la dicha de contar con los medios adecuados. Y no me refiero a una cuestión económica. Más bien es el contar con la fuerza y el impulso que nos hace seguir adelante, más allá de tiempos y distancias. Y es curioso como se siente el potencial que se desarrolla dentro de uno mismo. Capacidad para amar a la amada, capacidad para ser buen padre, capacidad para ser compañero y amigo, y sin embargo, puede que transcurrran los dias y no se presente la oportunidad de verter todo ese flujo de emociones positivas. Mas eso no debe ser motivo de amargura o frustración. Todo lo contrario. Se debe agradecer al Creador por la oportunidad de sentir, de llenarse de amores platónicos, de sueños e ilusiones, sino que seria la vida, sólo lógica y raciocinio. Demasiado simple.

En ausencia del tiempo (2)

2009-01-11T19:01:00.006-06:00

Extrañas sensaciones e ideas vagaban por mi mente.

Sabía que esa turba de militares medievales me buscaban. Sí. Los monjes me habían dado refugio en ese monasterio enclavado entre dos colinas que ocultaban la luz del sol al amanecer y al atardecer. Que habia hecho yo para desatar la furia del algún señor feudal, al punto de enviar a su guarnición a derribar a aquellas puertas casi seculares? Sus gritos eran como de una jauría hambrienta de sangre. Venían por mi, era lo único seguro. Pero que harían conmigo? Me buscaban para matarme? O para hacerme su prisionero? Anda, hermano Judas, ocultate-me gritó alguien desde el otro lado de la puerta. Judas? Así me llamo? Es acaso eso posible?

Ya no siento tanta tranquildad en esta oscuridad. Ya no es tan tibia. El extraño revoloteo a mi alrededor es cada vez más fuerte. Es un ave? o un insecto?

Un sol rojizo se refleja en los muros de la ruidosa Jerusalén. Aún permanezco esperando por algo que no tengo la menor idea de lo que sea. Porque la gente me mira con cierto gesto de asombro? No soy el único ahí. Hay más como yo a mi izquierda y a mi derecha. Porque solo me miran a mi? Instintivamente me toco mi rostro, tratando de sentir algun anormalidad. Nada. Todo normal. Ojos, nariz, cabello, mejillas, labios, barbilla. Pero no dejan de mirarme. Sé que no debo preguntar. Inclino mi mirada, evitando ser observado. Debo pasar desapercibido. Eso lo sé. Pero no puedo alejarme. Debo continuar. Quizá si deambulo de aqui para allá lo haga mejor.

Algo parece haberme rozado un hombro. Por mas que abro mis ojos, me es imposible observar algo en esta oscuridad. Porque no puede sentarme o ponerme de pie? Fue algo suave, tan impercetible como un aleteo o un soplo a la distancia.

No sé porque se han molestado cuando grité: Tierra!. No debieran estan felices? Sé que están hambrientos y sedientos. Entonces porque me observan con esa mirada de odio? No comprendo.

Aún así nos enrumbamos hacía aquella sombra pálida en el horizonte. Mi instinto de supervivencia me dice que debo permanecer ahí arriba. El capitán me grita: Sísifo. todavía puedes ver?- Le respondi que si y él soltó una carcajada que se multiplicó en cada marinero, hasta que las miradas de odio se convirtieron en burla desaforada.

Definitivamente no me siento nada cómodo.
La oscuridad bajo mi espalda se ha tornado en algo demasiado viscozo. Ya no descanso mi cuerpo. La sombra me envuelve como un paño mortuorio. El aleteo continua, pero ahora escucho también un extraño murmullo como de voces secretas.

Solo por hoy

2009-01-08T12:33:00.003-06:00

Iniciar un año, si bien es una cuestión muy relativa, porque el primero de enero, el nueve agosto, el doce de mayo o cualquier otro día del año, tienen la misma cantidad de segundos, puede ser una cuestión revitalizante o terminar de ser un golpe de gracia para alguien que se encuentra tambaleandose en la cuerda floja de su ánimo.

Es decir, que no deja de tener su trascendencia, sobre todo si se arrastra en estos primeros días del año, la resaca de unos días solitarios de navidad o las secuelas de una fiesta demasiado prolongada. Y entonces, sucede que todos nos hacemos propósitos, sean pequeños o descomunales, pero que en definitiva requieren nuestro mejor esfuerzo. Y entonces nos probamos a nosotros mismos y a nuestra capacidad para reinventarnos y mudar de piel. Sería interesante que para cada inicio de año, hurguemos en el inventario de nuestra personalidad y nos encontramos alguna que otra cosa interesante que podría servir para "vestirnos" de otra forma o por el contrario que nos desprendamos de alguna "prenda" y la arrojemos en ese baúl lleno de imágenes, recuerdos, anhelos y sueños casi olvidados.

Dicho sea de paso que debemos tener consciencia de que al final del año que comienza miraremos en retrospectiva y entonces ya veremos si un gesto de orgullo se asoma en nuestro interior o por el contrario, una mueca de decepción nos reprocha burlonamente.

Apariencia, amores reales, amores platónicos, estudio, trabajo, hijos, padres, hermanos, amigos. Todo converge por estos dias como un amasijo que se agita en nuestros pechos llenos de optimismo, presto a brotar y transformarse en propósitos primero y en hechos después. Quizás hasta sea el momento de mirar a nuestro alrededor y descubrir lo que hemos ignorado por conveniencia o porque simplemente hemos desviado la mirada hacia el horizonte, buscando amaneceres lejanos cuando somos capaces de disfrutar de sonrisas presentes y cercanas. Quizás sea el momento de olvidar el año pasado y el año que inicia. Quizás sea el momento de dejar atrás el día de ayer y eludir el día de mañana. Quizás sea el momento de plantarnos con seguridad, disposición y energía en este presente que se nos escapa a cada instante. Y conste que no es fácil, pero cuando se logra hacer, resulta divertido y liberador.

Carpe Diem Quam Minimun Credula Postero

En ausencia del tiempo (1)

2008-10-27T23:42:00.002-06:00

Que como llegué hasta aquí? No sé decirlo con exactitud. Tengo algunas imágenes en mi cabeza que podrían servir para tejer alguna explicación, pero en realidad, no creo que sean muy fieles a los hechos.

Recuerdo una noche junto a una muralla en la antigua Jerusalén luego de un viaje por colinas arenosas y caminos pedregosos bajo un sol ardiente y cruento. Me veo ahí recostado junto al muro de piedra fría y rugosa, tiritando junto a otros viajantes malolientes que eran vigilados de reojo por los soldados del César. Los ronquidos de animales y hombres se confundían en un bufido rítmico y cansino. No tengo una idea exacta del motivo que me hacía esperar ahí afuera, expuesto a las inclemencias del tiempo. Me resistía a caer rendido bajo el peso del cansancio y el sueño. Debía mantenerme despierto. Desconozco la razón.

Una imagen llega y otra se va.

Recuerdo encontrarme de rodillas junto a una cama áspera recitando una oración en latín. Desde todas direcciones llegaba el murmullo de otras voces que oraban entre susurros mientras el viento atravesaba las ventanas del monasterio medieval en donde me encontraba. Un ruido de metales y maderos me estremeció de pronto. Un pequeño ejército blandiendo lanzas y espadas se agolpaba ante las puertas y amenazaba con derribarlas.

Las imágenes continúan.

Recuerdo la sensación de sequedad en mi garganta, mientras en mi puesto de vigía atisbaba ansioso el horizonte, con la esperanza de encontrar una costa, una isla, un islote, cualquier cosa que permitiera descansar de ese vaivén sin fin. Los marinos yacían acostados a babor y estribor. En el extremo alto de la proa el capitán no dejaba de mirar a través del catalejo, mientras el primer oficial a su lado no dejaba de usar el sextante y tomar notas en un papel viejo y amarillento.

Estoy confundido. Serán imágenes de lecturas pasadas? Si es así, porqué la sensación de frío, temor e incertidumbre?

Como sea, aquí me encuentro rodeado de una completa e insondable oscuridad. El silencio sería casi total a no ser por un extraño aleteo que cruzaba a mi alrededor. Estoy tendido boca abajo? No, no puede ser. No siento nada bajo mi rostro. Sin embargo, tampoco hay nada bajo mi espalda. Es como si me encontrara tendido en un colchón de sombras. No hay frío ni calor.

Palabras para una desconocida

2008-10-01T07:42:00.002-06:00

Porqué produce esto en mi?Me siento extraño, sintiendo esta sensación de ausencia de quien no he mirado a los ojos, de quien no he sentido su mano.Puedo explicar muchas cosas, pero este sentimiento que me domina y me acompaña me resulta indescifrable.No me cuestiono la situación en sí, tan solo una emoción que me embarga y me remonta a mis períodos más ilusorios, donde los días se tornan con una luminosidad diferente y la música adquiere matices más profundos y coloridos.Ansío realmente conocerla y entre más lo deseo, más me domina el temor, por estar cerca de tanta belleza, de tanto esplendor.No sé si podré soportar su presencia. Quizás solo balbucee frases incoherentes o enmudezca y únicamente atine a mirarla a los ojos embelesado ante su presencia.En que se ha convertido? Ya no puedo dominar mi corazón que me habla y me susurra un nombre desconocido una y otra vez.Que deliciosa sensación, que deliciosa nostalgia que me consume dia a dia y me lleva a evocar sueños que parecían olvidados.A través de ella, me reconcilio con ese ser interior que lucho por acallar en medio de la multitud. Me brinda una perspectiva diferente de mi entorno. Es como si, las piezas del rompecabezas ocuparan su lugar y el universo se entonara en un equilibrio, peo al mismo tiempo es como un viento cálido y placentero que agitará los océanos secretos de mi alma y provocará majestuosas tormentas en mi corazón.Me fascina como es, me ilusiona, me encanta su voz , me emociona.Me hace soñar y anhelar, pensar en lo que en otro tiempo, en otra dimensión, en otra vida, podría ser.

Recuerdos de una vida

2008-09-23T15:27:00.001-06:00

Vivir no es difícil. La dificultad reside en tomar las decisiones porque siempre existirán bifurcaciones en cada recodo, en cada vereda. Son tantas las circunstancias que nos rodean, que de pronto nos encontramos casi extraviados en medio de un follaje de rostros, esperanzas, temores e incertidumbres. No basta con sentarse a esperar la inspiración divina o sujetarse a los procesos racionales más enrevesados. Al fin y al cabo, después de esas cavilaciones solo pervive un silencio pertinaz que nos agobia y nos consume. Ese silencio era donde habitaba mi alma transida de temblores oscuros e ilusiones parpadeantes como el mismo cielo que ahora contemplo. El eco lejano de las olas rompiendo en la arena milenaria me lleva hasta los confines más íntimos de mi pensamiento. Ahí donde la realidad de mi entorno se confunde con las ansias de mi propio cuerpo. El deseo de sentir, el deseo de escuchar, el deseo de olvidar. Estoy hecho de deseos. Construido con los amasijos viscosos de sueños añejos casi olvidados. Soy una colección de suspiros de adolescente, anhelos de joven, dudas de adulto, remordimientos de viejo. No puedo levantarme. Mis reflejos yacen muertos bajo un cúmulo de pensamientos petrificados que oprimen mi pecho. Casi no puedo respirar. El frío de los temores indecibles penetra por mis poros y discurre por venas y arterias. La garganta seca. Las náuseas atravesando mi vientre. Recuerdo haber tropezado y caido aquí junto a una roca con forma de dinosaurio durmiente. Casi pude escuchar una carcajada silenciosa que me llegaba desde lo mas profundo de la noche. En realidad era yo mismo. Es que nada puede ser más gracioso que observar mi cuerpo desnudo y macilento, tendido en la arena, desprendido de toda voluntad, anclado en una suerte de largo estertor. Le dí la espalda al amor. Esa curiosa sensación fisiológica y etérea que me hizo hundirme en llantos mortecinos añorando las palabras cariñosas de una dama indiferente. Le di la espalda a la noche cargada de ebrias miradas y movimientos sugestivos que me pudieron haber llevado a los brazos lujuriosos de una desconocida. Le di la espalda a la imagen metafórica, al verso en óleo, al ritmo cadencioso de un violín melancólico. Tan solo me detuve a contemplar el paso presuroso de los transeúntes cargando en sus hombros mochilas, hábitos y sueños. Solo quise asomarme al universo henchido de formas y rostros, por las hendijas de la mentira y el engaño. Nunca fui lo que soy, no soy lo que fui. Un agujero negro recubierto de piel. Una piel que ahora se crispa con el frío de la muerte que cabalga sobre las olas espumeantes hacìa mi. Esta mano endurecida por la sombra trata de recordar unas piernas tersas y suaves, pechos voluptuosos y fecundos, cabellos sedosos y acariciantes, hombros, espaldas, glúteos. Estos labios agrietados añoran el rojo carmesí de un beso apasionado, el cuello grácil y prometedor, la boca dispuesta y el pubis ansioso. Estos ojos solo pueden evocar una mirada amorosa, una lágrima cristalina, una sonrisa complaciente. Todo es recuerdo, todo es sueño. Nada ha de suceder. Todo o nada ha sucedido. El tiempo se arrastra a mis pies y repta por el suelo arenoso hasta mi alma ausente. Este corazón gime silencioso por otro corazón emocionado que jamás existió. La caminata bajo la luz de la luna, el chisporroteo junto a la chimenea, los ojos silenciosos y amorosos, la mano complaciente, el pensamiento persistente.

Cada grano de arena se desliza bajo mi cuerpo, cada sueño se escapa al infinito. El mar me lleva lentamente hasta su abismo. Nada puedo hacer por impedirlo. Las garras saladas y húmedas de la muerte me arrastran con la marea diluviana. Será una muerte cadenciosa y solitaria. Nadie llorará, nadie sufrirá, nadie preguntará. Lentamente voy cayendo al abismo del océano que me hunde en una fría oscuridad. Atrás quedan los granos de arena, atrás quedan los sueños, partículas de luz, pequeños átomos de vida que han caído y brillan en la playa como luces insignificantes de una vida ignorada.

El Crimen Cap.5 (Final)

2008-09-15T19:59:00.007-06:00

Si. Había llegado. Podía escuchar, aún con el fragor de la lluvia, como se tropezaba y trastabillaba. Solo fueron unos segundos y vió como la puerta de la habitación se abría. Como de costumbre, ebrio y desaliñado. De inmediato se arrojó a la cama. Se le acercó para besarla y ella lo rechazó con palabras y gestos de asco. Como si hubiesen oprimido un interruptor, la estupidez se transformó en ira, en violencia. Se puso de rodillas junto a ella y le asestó un golpe en el torax. Ella adolorida se dejó caer de la cama. El se le abalanzó mientras ella le gritaba improperios. Era una forma de darse valor, de provocar el clímax, de asomarse el paroxismo de la tragedia. Era un método estudiado para infundirse valor. De las palabras pasó a los golpes, como nunca lo había hecho. Sus rodillas se encajaron en el abdómen de él. Lo hizo retroceder un poco, pero fueron solo unos segundos. Lo suficiente para saber que pronto sería el fin, que no habría más allá. El tiempo parecía haberse detenido. Recuerdos e imágenes se apilaron en esos segundos. Eran un fardo demasiado pesado. Ella los sentía cayendo, precipitandose desde su corazón, deslizandose más allá de su cuerpo. Sabía que era como una liberación. Estaba lista. El se le acercó mientras yacía sentada en el piso. No dudó en recibirlo con un golpe a los testículos. El hombre enrojeció de ira y dolor. Con un gesto aprendido, fraguado al calor de varias noches similares, estiró su mano hasta la cómoda. Sintió un objeto frío y metálico. Volvió su mirada y encontró un revolver, brillante y platinado. No tenía la menor idea de donde había salido. Pero no era tiempo de asombrarse. Un revólver. Si. Lo que siempre habia deseado. Y balas? Estaría cargado? Solo había una forma de averiguarlo. Ella lo observaba mientras el hombre, miraba con sorpresa y satisfacción aquel instrumento de muerte. Dirigió el cañón del arma hacía ella. Y sin dudarlo ni un instante oprimió el gatillo. Un disparo seco y enmudecido se alojó en el cuello de la mujer. Ella sintió una llama quemándole su garganta. En esos instantes, que precedieron a un segundo disparo, sintió como una incomprensible satisfacción la embargaba. Todo había salido como lo había planeado. Había colocado el arma en el lugar indicado. Habia exarcebado la violencia hasta extremos mortales. Cada elemento había ocupado su lugar cuidadosamente. "Hasta que la muerte los separe..." Si, esas fueron las palabras que escuchó años atrás. Solo faltaban unos segundos para ser libre. Ya no le dolerian sus costillas. Ya no sentiría los hematomas en su rostro cuando afanosamente se maquillaba para disimular cada golpe. Ya sus hijos no sufrirían más por el dolor de ver a su madre sumida en la tristeza, el dolor y la rabia. Su hermana sabría que hacer con ellos. Muchas veces se lo había dicho, cuando hipoteticamente le había mencionado lo que debería hacer, si ella faltaba, si el padre les faltaba. El destino había marcado con un destello mortal el final. Era una conclusión tejida en su mente, si, pero aprobada por un designio celeste. De lo contrario las cosas no hubieran salido como las había planeado. No había dolor, solo un sentimiento profundo de resignación. Una sensación de paz corría por su cuerpo. Sentía que flotaba sobre un océano tibio y luminoso. Se mecía al compás de su propia respiración. Un leve mareo iba y venía. Nada de que preocuparse. De repente, sonó otro estruendo. Esta vez sintió como el metal se alojaba en su cabeza. No dolía. Solo había una pequeña molestia que rapidamente se esfumó. Sintió como se hundía en la tibieza de ese oleaje suave y melodioso. Ya no percibía su cuerpo. Solo la vastedad de una libertad infinita la inundaba, la llenaba, la despojaba de su piel, de sus músculos, de sus huesos. Un delicioso cansancio la dominaba. Cerró sus ojos y se dejó ir, se dejó llevar, allá lejos donde nadie la golpearía, donde las lágrimas no existían. Si, todo había salido bien.

La Soledad

2008-09-10T22:21:00.005-06:00

Me pregunto si alguien sabe que es la soledad. No esa que se asemeja a estar en un lugar donde se vive y se duerme solo. No. Me refiero a esa donde se escucha el eco del corazón que retumba en nuestra interior como un grito lastimero y agónico. Es estar en medio del tumulto, en medio de una avenida cargada de rostros y siluetas y sentir como todos se esfuman a tu alrededor y se convierten en habitantes de otro universo. Es sentir como cada objeto y cada ser desaparecen a los ojos de tu alma y te encuentras transitando por un laberinto silencioso e invisible. Es anhelar que todo se reduzca a una explicación, pero inevitablemente se siente como la existencia es algo irreductile, ininteligible que escapa a cualquier afán de entendimiento. Entonces todo es diferente, todos se vuelven extraños. Y al final resulta que el extraño es uno mismo. Y así se termina siendo un extranjero en este universo. Una presencia foránea incapaz de sentir el lenguaje común. De esta forma se adquiere plena consciencia de que esa sensación de ser ajeno al mundo, es parte de uno mismo. Y al final resulta que eres el único habitante en una tierra muda y gris, en un espacio subterráneo y sombrío, donde se vive rodeado de curiosas imágenes, producto de sueños de toda índole. Y entonces uno se acurruca entre ellos, y observa por los resquicios como el mundo transita y la vida discurre en un río de colores y sonidos y uno se pregunta cual es el trasfondo de esa existencia, cual es la esencia de cada gesto y cada hábito. Es por ello que s los sentidos se ensanchan y entonces uno se vuelve capaz de estremecerse ante signos ocultos de una belleza existencial, que es inasible, que escapa a nuestro alcance pero que se puede contemplar con los ojos melancólicos y ciegos de quien oculta su corazón en los rincones olvidados de otra vida, de otro universo.

El Crimen Cap. 4

2008-09-10T21:47:00.004-06:00

Antes había dudado. Ahora no. Antes su familia, sus hermanas, su madre le suplicaron que tomara una decisión por su bien, por su vida, por la de sus hijos. Pero ella les respondía que había jurado amor eterno ante el mismo Dios. Que si era su destino debía soportarlo con estoicismo porque era parte de una línea existencial trazada con un dedo divino. Sin embargo, en el silencio de su soledad había llegado a encontrar la salida. En la intimidad de su dolor había cavilado, había discernido como aglutinar su dolor con la certeza de su sino. Y ahora ya no dudaba. La noche había llegado. Cada detalle había sido cubierto. Había terminado de leer El Proceso de Kafka. De alguna lo que le ocurrió a Joseph K le sucedía a ella. No había un porqué, no había una explicación, solo ese presente. De todas formas, no deseaba pensar mucho en eso. Ya era pasada la medianoche. El momento se acercaba. La lluvia finalmente caía. Los hilos de agua eran gruesos y pesados. No es que pretendiera dormir. Sin embargo, ese ruido pertinaz y cansino la llenaba de inquietud. No eran dudas. No. Solo una extraña inquietud sobre lo que sentiría después. La noche era fría. Algo insondable se cernía en las sombras. Algo más oscuro que la misma oscuridad. Un escalofrío le recorrió la espalda. Se decía a sí misma que todo era producto de la ansiedad y no del temor. Nada saldría mal. Estaba convencida. Todo era demasiado predecible. Ya casi era hora. Pronto llegaría. Por su mente pasaban los momentos de un hermoso noviazgo, de una cúmulo de ilusiones esculpidas entre suspiros y ensoñaciones de enamorados, la emoción cuando se vió en el espejo vestida de novia aquel día en que juró amor eterno, los hermosos días de recién casados. Pero de inmediato, como una roca que oprimía su pecho, los recuerdos cedieron al dolor de un amargo presente. Instintivamente se llevó su mano derecha a la cabeza donde aún sentía una protuberancia surgida en la última golpiza. Y una lágrima se deslizó por su mejilla. De pronto, sintió un sobresalto. Le pareció escuchar un ruido. La lluvia no le permitía escuchar con claridad. Agudizó su oído y escuchó como la puerta de la casa se abría. Chirriaba un poco. No había duda. El habia llegado.

El segundo golpe

2008-09-07T23:55:00.002-06:00

Mi padre ha fallecido. Se escibe fácil. Se dice fácil. Pero el sentimiento de ausencia es más que un simple pensamiento. Era un ser humano, sí, con virtudes y defectos, que gestó su familia con el trabajo arduo de días y noches, muchas veces lejos de su hogar. No era quizás muy expresivo en sus emociones, pero sin embargo, poseía la lucidez del mejor consejero que puede tener quien como yo, es propenso a cometer errores y tomar decisiones equivocadas. No fue un profesional universitario, ni siquiera pudo finalizar sus estudios escolares, pero era un buen lector con el cual podía conversar sobre política y economía. Ya no está ahi sentado en su sillón favorito, mientras se desarrolla un partido de su equipo favorito, sí, el del color morado. Ya no me entero de los últimas noticias del ambiente futbolístico porque quien se enteraba de primera mano, no está para relatarmelos. Ya no está él, para poder consultarle sobre una tarea escolar de mi hija, que tuviera que ver con el tema de la electricidad que tanto le apasionaba y en el cual realizó estudios por correspondencia. Poco a poco se fue apagando el fuego de la vida que percibía en él cuando le acompañaba a los partidos de futbol del equipo de tercera división que durante mi niñez y adolescencia le ví dirigir. Y es que durante los dos últimos años su presencia se había vuelto como una esfinge transparente que siempre guardó el secreto que lo llevó a renunciar a su vitalidad. La ausencia se fue gestando día a día, noche a noche, hasta que llegó ese día en que el estado fue total. Y el enojo y la frustración por no haber logrado que despertara de esa inexistencia durante esos dos años, sobrevive en mí. Me lastima, me tortura. Y ese apoyo en mis momentos de crisis, se ha difuminado hasta perderse en un recuerdo, en un pensamiento en carne viva que reverbera en mi pecho y me abstrae de mi propio presente.

El Crimen Cap.3

2008-09-07T23:34:00.004-06:00

Ya todo estaba preparado. El llegaría con ese repugnante hedor que anunciaba todo lo que vendría. Ella lo estaría esperando, simulando estar dormida. El trataría de tomarla por la fuerza. Ella se defendería. El la arrojaría de la cama y se abalanzaría sobre ella con toda violencia. Y claro, estiraria su mano hasta la cómoda buscando cualquier cosa para continuar con su ritual de fin de semana. Por eso sabía muy bien donde debía estar el revolver y donde no. Sabía muy bien que debía estar cargado, listo para ser usado. Ella debía estar segura de dejarlo en el lugar correcto, de lo contrario, todo sería solo un intento fallido. Es más, sabía muy bien que esa noche, debía oponer más resistencia. De esa forma exarcebaría la violencia para que esa vorágine de patadas y puñetazos concluyera en un solo disparo, o quizás dos o tres. Debían ser certeros, eso sí. Esa era su esperanza. Estaba segura que así seria. No cabia duda alguna. Es que no había otra salida. Solo ese camino quedaba. Ya no dependía de ella, era cosa del destino, de un sino labrado con esperanzas y sueños. Ella merecía la tranquilidad, ella merecía librarse de todo esa tortura. Tenía el valor suficiente para ello. El temor había cedido ante la certeza de lo que debía ser. Los días de planeación, ansiedad y posible arrepentimiento habían quedado atrás. Era cuestión de horas. Todo estaba en su lugar. Ella, el revólver, las balas, su pensamiento, su decisión. Solo restaba esperar. El tiempo acababa. Afuera se vislumbra una amenaza de lluvia. Un cielo gris se cernía sobre un ocaso salpicado de manchones rojizos. Una brisa fresca movía las cortinas mientras algunos niños jugaban en la calle. Su dos pequeños no estarían esa noche. Se había asegurado de que estuvieran con su hermana esa noche. Solo ese pensamiento recurrente de sus caritas infantiles, la distraía de su objetivo. Solo esa duda la asaltaba de vez en cuando. El hacer lo mejor para ellos. Le daba vueltas en su cabeza, pero al final concluía en lo mismo. Es mejor que su mundo no se viera envenado por es espectáculo de moretones y ojos enrojecidos. Eso debía terminar. Estaba a punto de terminar.

El primer golpe

2008-09-02T22:39:00.007-06:00

Un viernes a mediodía fui a almorzar con mi compañera. Ese día caminamos más de lo usual porque ibamos en búsqueda de una tinta especial para un par de zapatos que eran sus favoritos. En el camino hacía el lugar que le habían recomendado previamente, ibamos conversando sobre su deseo de finalizar sus estudios superiores. Luego el tema giró a sus inquietudes en el trabajo y el ansia por mejorar su situación laboral y por ende, sus ingresos mensuales. Dos días antes, yo le había entregado la mitad del ahorro destinado a cancelar el alquiler mensual de la casa donde vivía con su hijo, porque dos meses atrás me había convertido en el custodio de su dinero y en el protector contra sus impulsos consumistas. Mi misión era resguardarlo lejos de cualquier impulso desatado por alguna oferta de temporada sea para ella o para su hijo. Y así cumplía con el deber encomendado. Recuerdo que ella me mencionó el hecho de que los hombres eran incapaces de distinguir entre el amor y el interés físico, que inclusive a veces era mejor tener un buen amigo que un mal enamorado. Eso me hizo gracia. Tenía un sentido irónico que aplicaba a muchas de sus frases. Un ingenio particular para ironizar inclusive sobre su propia situación personal. De vez en cuando soltaba un suspiro y me decía que deseaba que ya fuera la hora de salida de la oficina para ir a estar con su hijo. Me agradaba escucharla decir eso. Buscamos el famoso tinte por tres locales comerciales infructuosamente. En seguida, nos fuimos a almorzar. En principio ella no quería porque deseaba recortar sus gastos, pero accedió finalmente despues de insistirle que habiendo sido idea mía, lo menos que podía hacer era invitarla. Comimos en uno de sus sitios favoritos: KFC. Ella mencionó que sería algo muy bonito irse a vivir a Heredia. Quería estar lejos de todo y de todos, según sus palabras. Inclusive me propuso hacernos "socios de apartamento". Así los dos podriamos costear la renta y no tendríamos que estar solos. Hicimos bromas de toda índole sobre el tema. Luego recordamos que teníamos un asunto pendiente en la oficina y nos fuimos de regreso. Sabíamos que no terminaríamos ese día, pero quedamos en concluir el trabajo el día lunes. En el camino de retorno al edificio en el cual trabajabamos, descubrió una oferta tentadora de una prenda de vestir de su marca favorita. Entró a hacer las averiguaciones del caso. La esperé afuera un par de minutos y salió dispuesta a ir al cajero automático para chequear su saldo y tomar una decisión final sobre la compra. La acompañé al cajero y en el trayecto recibo una llamada de la oficina. Debía regresar de inmediato. Sin embargo, fuimos juntos al cajero automático. Yo regresé a la oficina. Ella en ruta directa a la tienda. Ya en la oficina, atiendo el asunto que me requería y unos cinco minutos después la veo entrar triunfante con las manos vacías. Ves-me dice- resistí la tentación. Me hizo sonreír y le dije- así se hace, firmes.
Ese es el recuerdo mas vívido de mis últimos momentos con mi compañera, mi amiga. Llegaría aquel lunes que está grabado con fuego en mi corazón. Aquel día en que yo marcaba una y otra vez el número de su celular, con la esperanza ciega de que ella me contestaría y que la noticia de que ella no estaba ya con nosotros, era solo un error, nada más. Pero no fue así. No era un error. Era la realidad que golpeaba en mi mente, que taladraba mis sienes. Y que haria yo con esa grieta que se abrió de repente en mi vida? Que haría con ese silencio que se había alojado en mi alma para siempre? Y si no hablé lo suficiente con ella? Y si no tomé con más seriedad cada una de sus palabras? Y si no soy lo suficientemente humano como para comprender el dolor de las personas? Y si solo soy un ser egoísta preocupado por sí mismo que no le rinde mayor importancia a quien requiere ayuda? Donde escucharé nuevamente su voz? Y los momentos perdidos para siempre? Esos que nunca llegarán, las horas de almuerzo que no compartiremos nunca más, las tareas que juntos realizaríamos, los cumpleaños, las navidades, alguna fiesta, cualquier circunstancia que ya no será vivida. Sé que después de ese día ya no soy el mismo. Sé que una parte de mí se quedó ahi ese día, perdida en el tiempo, ausente, entristecida, porque una joven mujer, una amiguita tiró por la borda su vida. Quizás esa parte de mí, es la que constamente se asoma a mi presente y me hace pensar por instantes que ella solo se marchó a trabajar a otro lugar y que un día de tantos entrará por la puerta, jadeando porque no usó el ascensor y pasará a saludarme y a preguntarme como me ha ido y yo le preguntaré un montón de cosas y retomaremos asuntos pendientes y todo habrá sido solo una pesadilla de la cual finalmente despertaré. Pero no será así, porque cada mañana cuando llego a la oficina hay un vacío profundo y habitual que me está esperando para recordarme que la ausencia es una certidumbre fría y pesada.

El crimen Cap. 2

2008-09-02T22:11:00.009-06:00

Ese viernes sería diferente. De lo que se trataba era de no dejar ningún detalle al azar. Era de vital importancia recordar que cuando ella se defendía increpándolo y pataleando, el estiraba su brazo y tomaba lo que estuviera más a su alcance, fueran zapatos, lámparas, pequeños adornos, discos compactos, libros etc. Cualquier cosa se transformaba en un objeto contudente que dejaba diferentes marcas en su cuerpo ya fueran contusiones, heridas, rasguños o cortes profundos. Y siempre la sucesiòn de golpes y huidas comenzaba en el dormitorio, de ahí se extendía a la sala y la cocina e inclusive en una ocasión había terminado en el jardín. Esa vez, las rosas blancas y rosadas, que tanto había cuidado con esmero y cariño se transformaron en látigos espinosos que dejaron pequeñas cicatrices en sus antebrazos. Ella estaba muy consciente de que en alguna forma las circunstancias de su vida matrimonial, eran elementos inherentes a un sacramento dictado por mandato divino. Si, únicamente la muerte los separaría. Solo eso estaba permitido. Cualquier otra forma de evasión o solución, no debía ser considerada. Ella había jurado frente a un altar. Ahí en presencia de algo superior y divino, que había deslizado su mano invisible y había sellado con una bendición de fuego y agua esa unión. Ahora esta atrapada por una sucesión de castigos corporales y emocionales, que no eran sino, manifestaciones reales de un designio superior que ella jamás alcanzaría a comprender, pero que indefectiblemente era el mundo en el cual debía habitar. Sin embargo, había llegado el momento de tomar la decisión, planear con esmero los hechos, implorar al cielo una dósis adecuada de fortaleza y coraje y ejecutar su plan. Toda una estrategia concebida en noches de insomnio. Si, el momento se acercaba. Ya casi estaba todo preparado. Si él supiera que desde aquella vez que mencionó lo del revólver y la bala, se había encajado en su mente de mujer atrapada en el círculo de la violencia, el medio certero e indubitable de la liberación. Ya era suficiente. Ese sería el último viernes en el que ella sería objeto de golpes, insultos y todo tipo de agresiones. Aún en el sopor de una vida cargada de sufrimiento, el ser humano es capaz de armarse de valor y atreverse a los hechos más inusitados.

La risa de Casanova

2008-08-31T23:38:00.006-06:00

Dicen que Casanova afirmaba que él hacía lo que hacía, primero por necesidad, mandato de la naturaleza y designio divino, pero principalmente hacía referencia al hecho de que él no podía ser fiel y excesivamente atento, porque de lo contrario perdería su encanto ante las mujeres. Muchas veces, tratando de dilucidar algunas conductas femeninas me he encontrado con muchos terrenos comunes compartidos por representantes del género. Veamos un ejemplo: en primer lugar, les presento a tres personajes: una hermosa, modesta y conservadora dama, un mujeriego, hosco y despreocupado hombre al que llamaremos, el villano, y un caballeroso, gentil y atento al que denominaremos, el iluso.

Pues bien, resulta que este último, el iluso, conoce a la dama, e inicia su conquista con cortas llamadas telefónicas y mensajes por celular (por cierto, uno de los grandes inventos de la humanidad). El iluso avanza lenta pero en forma segura hacía su objetivo. Incluso casualmente por esos días ella cumple años y él aprovecha la ocasión para enviarle un sugestivo arreglo floral. Luego llegan las tazas de café en un sitio cuidadosamente escogido y las palomitas de maíz y los refrescos en la última película de terror que recientemente se ha estrenado. La dama poco a poco va cayendo ante los encantos y la atención de este iluso caballero. La ruta parece segura y los pasos firmes. Es aquí donde entra nuestro tercer personaje, el villano. Este tipo también llega a conocer a la dama. Inicialmente recorre el mismo camino de las llamadas y los mensajes al celular. Sin embargo, hay una diferencia que en principio parece atentar contra el villano y va en favor del iluso. Y es que el primero de estos, olvida responder los mensajes de la dama, pasa días sin llamarla e inclusive no es muy dado a confiarle aspectos de su vida privada. Por el contrario el iluso, describe con lujo de detalles los aspectos que rodean su vida. Definitivamente, todo parece indicar que el villano, tiene sus días contados. Pero algo extraño e inexplicable se está sucediendo. El iluso envía un mensaje o hace una llamada, y a veces la dama por asuntos de trabajo no puede atender, aunque claro está liquidado el asunto inmediato en la oficina, devuelve la llamada o responde el mensaje. Sin embargo, en cuanto el villano llama, luego de algunos días sin dar señales de vida, la dama se abalanza sobre el celular o con la agilidad de unos dedos entrenados en el moderno arte de la mensajería digital, responde con celeridad las palabras enviadas por el villano. De pronto, el villano vuelve a desaparecer y varios días después lanza una invitación a tomar café, al cine o simplemente a "salir a algún lado una noche de tantas". Y el iluso? El iluso ignorante de la situación, sigue con su estrategia, aunque ha debido bajar la velocidad de su "ataque" porque ella ultimamente está demasiado ocupada en la oficina. Bueno, al menos eso es lo que haya le ha dicho. Inclusive tienen varios días de no salir, porque ella ha debido trabajar más allá de su jornada ordinaria. Y para colmo de males, no la puede ni llamar porque como está en reuniones no la puede interrumpir. En fin, ya todos sabemos como termina la historia. De esta forma el iluso verá como la dama se va esfumando en la distancia, mientras el villano echando mano de todas sus artimañas logrará en el mismo tiempo en que el iluso obtuvo un beso de la dama, poder disfrutar de las mieles que la bella ha estado dispuesta a ofrecer. Y entonces, escucharemos como Casanova se ríe con satisfacción y claro, con sumo placer.

Perspectivas

2008-08-31T23:23:00.005-06:00

Definitivamente muchas de las causas de los problemas en nuestra sociedad se deben al abismo que separa al hombre de la mujer. Un abismo pletórico de silencios, discusiones, ausencias y promesas rotas. Siempre he pensado que el error reside, en el caso de los hombres, en nuestra inoperancia para captar el ser femenino y nuestra necedad en visualizarlas desde la perspectiva masculina. Creemos que ellas sienten tanta necesidad de los contactos íntimos como nosotros. Pensamos que ellas en determinado comparten nuestro instinto desaforado e irrefrenable por los escarceos amorosos de una noche apasionada. O lo que es peor, imaginamos que comprenden ese impulso masculino de tomar, cuando y como nos plazca lo que nos pertenece, porque bueno ellas lo dicen constantemente, ellas nos mencionan una y otra vez que son nuestras, pues entonces, simplemente tratamos de tomar lo que nos pertenece. Y la mujer? Bueno, ese es el otro lado de la moneda. Ellas se empecinan en creer que los suspiros románticos son tan efectivos en nosotros como en su corazón femenino altamente desarrollado. Por supuesto que producen en efecto en un corazón masculino sensiblemente enamorado, pero su efecto es diferente, conste que no se ha dicho que no sea importante, simplemente difiere en los golpes emocionales que produce. De esa forma lo que un pequeño obsequio y una tarjeta llena de dulces palabras genera en hombre o mujer, es totalmente diferente en uno y otra. O la frase cariñosa al calor de un abrazo tierno y delicado que a ella le produce una sensación de abrigo y protección, en nosotros los hombres, ses manifestación normal de un sentimiento del cual nos sentimos cada vez más seguros. Pero bueno, quien entiende a las mujeres? ah, y hombres, quien nos entiende?

El crimen Cap. 1

2008-08-31T22:53:00.005-06:00

Lo había pensado una y otra vez. Cada detalle había sido repasado cuidadosamente. Nada podía ser dejado al azar. Ella se había justificado muchas veces en cuanto a que ser víctima de una ensalada mal aderezada o un plato sucio, se debía en mucho a la falta de concentración en sus deberes cotidianos. Pero esta vez sería diferente. La decisión estaba tomada. Como todos los viernes él llegaría al filo de la medianoche completamente ebrio. Ella estaría ahí en la cama, simulando dormir, lo cual no era garantía para que él entre movimientos torpes y violentos, se arrojara sobre ella y diera rienda suelta a sus instintos más viles. Pero esta vez sería diferente. Todo había sido planeado con cuidado. De no ser así, sería como otra noche de viernes, en la que ella trataría de resistirse aún y cuando fuera un esfuerzo inútil, porque su instinto de mujer, su orgullo propio la obligaba. Pero el cerraría su puño derecho y lo estrellaría con fuerza sobre su rostro. Ella trataría de huir, pero él la tomaría del cabello y la arrojaría al suelo, para saciar su furia salvaje con certeros puntapiés dirigidos a las costillas. Tantas veces había amenazado con matarla, que la amenaza había perdido toda su connotación. Hasta había mencionado varias veces que ella se había salvado porque él no había logrado encontrar un arma, un revólver. - Es la mejor forma- se atrevíió a decirle un par de veces, cuando ella lo miró incrédula aquel día en que regresó de la casa de su hermana un par de horas después de lo previsto. -Ciertas personas deberían estar mejor muertas-le dijo en tono burlón.- Yo puedo hacerte el favor, pero con una bala. Es mejor así- . Y ella sintió que un escalofrío le recorría el espinazo. Desde ese momento se convenció a sí misma que solo quedaba una salida en su vida. No cabía duda para ella de que debía servir al hombre que la Providencia habí puesto en su camino y al cual había jurado fidelidad hasta que la muerte los separara. Más de cinco visitas a las salas de emergencia del hospital no la habían hecho cambiar de opinión. Ni la intervención directa de su hermana o las sospechas de su madre, a la cual le había ocultado el miedo y el dolor que la acompañaban día a día. Y claro está, sus dos hijos. Ellos no tenían porque ver sus lágrimas cuando era humillada o simplemente cuando recordaba burlas y golpes. Para eso estaban los momentos en que permanecía sola en casa, mientras ellos estaban en la escuela formandose para ser todos unos hombrecitos. Entonces ella se sentaba cerca de media hora en la sala de su casa, asomándose timidamente por la ventana, mientras su llanto se dejaba evidenciar como un triste y lastimero sollozo. Pero todo eso acabaría pronto. Todo había sido planeado.